今天我还是看了一次
我还是哭了一次
就算在客厅
我还是哭了一次
我把其他的窗关掉
只有你和我的部落格页面
不想看了后会被面子书给离开你的页面
只想专注的 好好的 "解决"
昨天看了
我不知道该怎么样去面对
也不知道怎么回应
只有哭
但没有很久
不能很久
不懂你有没有在等
不懂你会不会觉得我又要这样就带过这一切
我不是。
我只是还没有准备好
很多次 你的信息 我都没有回
很多次 要回信息 根本回不了
很多次 在我要回的时候 都会被打断
很多次 在我要回的时候 时间总是不对
为什么总是有那么多的巧合
我气我自己
如果不要管那奇不奇怪的时间点
不管是过了一天还是半天
回你信息 是不是就不会让你有焦虑
是不是就不会觉得更有距离
很多次 我开回去你的信息
打了一大段 都不敢发给你
因为你发来已是几小时 半天 或是一天的时间
在想你会不会觉得我是不想回你 或是回你需要用那么一大段的时间
我最后还是直接退出
我还是没有发给你
对不起
让你有不好的感觉
:(
以前
我总是什东西都想跟你分享
路上或逛街看见的帅哥
还是整天遇到烦人的事
还是在电台听到什么歌
都会想要跟你说
不管mms有多么的贵
都会想把东西寄给你看
可是渐渐的
我发现 我都不敢找你
也许是我发现你有了新的分享的伴
是不是他们都取代了我的位子
而有时我发给你的信息
得到的回应不再像以前一样
不管是内容 或是回发的时间
我们都一样 变了
冷淡 冷漠 渐渐占据了我们 :)
下课的时候
我们不再是像以前那样的畅所欲言
甚至有时我们两个坐下来
我自己都会觉得气氛好尴尬
我讨厌这样的气氛
不断的
我会想要把自己弄得很忙的样子
打断这种气氛
不断的
我会想找其他事情把这种气氛给隔住
拉着你去找ym mc hy 还是goi
在想也许这样 气氛可以被他们弄得没有那么尴尬一些
有时下去你班
看到你跟大家很开心的在聊着的时候
我都不敢走进去
我很怕自己是特别的那个
我很怕自己是融不进的那个
我很怕我自己听不懂你说什么然后没有给你反应
在subway的时候
动作上我们是在send着歌
可是心里上我们都在想着其他事情
不是像以前一样
收到对方的歌都会兴奋期待的把它听掉
还是听完了就会不断的立刻分享心情
没有
我们只是冷淡地把它接受了然后放在电话里面
到了最近
我真的觉得自己越来越不了解你
我比不上世豪
这个感觉真的很不好
看见你跟世豪什么都可以谈的时候
我好想离开
离开你们
在penang是这样
我都好不敢接近你们
我觉得我离你们好远好远
我觉得我都不是属于你们的了
我们都很花痴
这不是在日本人来的那天就证明了吗??
我不知道为什么 你讨论的对象会是世豪了
在klcc的那天 其实我有失落到
我明明记得我们在penang还一起在"圣诞树"前拍过照的
看到以前会跟我一起做的事情对象在也不是我的时候
我更想逃避
我在逃避
--我的好朋友有了新的好朋友
我也有跟你同样的感觉
可是我都把这种感觉给忽略掉
故意的忽略掉
我变得很胆小
在你面前我变得很胆小
我不敢正视我们的问题
我知道你有时的突然离开
也是因为听不懂我ym mc hy在讲的话
我不知道追出去好 还是不要
我每次都选择了后者
是不是如果追出去 就会不一样
如果真的有如果
世界就和平了
我们都没有第二次的选择:)
每次跟他们plan活动的时候
总是觉得缺少什么
-你不是那个和我们plan的成员
你知道吗
我其实不喜欢你是参与我们的活动那个
我想的是你是跟我们一起参与策划的那个
可是你总是不得空
就算是出来study group
你也已经有你的plan
变得什么事情
我好像要提早预约才能跟你一起完成
就算是yueleng在你家过夜读书的事情
我也是到考试了我才知道
我很想装着我不知道
不知道好像比知道的感觉来的好
虽然可以每次装着不在乎
虽然每次可以在大家面前展现笑容
可是心里还是酸酸的
我还以为我自己有那个能力去克服这些心情
好几次想起来
最后还是眼泪陪我睡着
因为晚上emo过后
另一天早上可以
当前一天是自己荷尔蒙失调
当前一天人来疯的发神经
当前一天是自己是累过度才哭
我
在自欺欺人
只是习惯的可以的把自己的感觉放在后头
然后笑笑的对着大家
我
渐渐习惯了这样的心情
我讨厌自己的占有欲
我想要跟你拥有共同的事物比想象中的还要强烈
我想把自己的全部都占据你的心
我是变态 我自私
可是我不喜欢刻意
那种刻意来的融洽
刻意的参与感
刻意的好像跟你很好谈
或是刻意的以为我们没有事情
都好讨厌
可是我又能怎样
在火车哭的那一天
本来我真的以为自己可以这样偷偷的哭完然后睡着
可是还是被世豪发现
我不知道怎么办好
我根本说不出话来
停下来 就只有抽泣 和那塞在鼻子的鼻涕
根本就没有力说话了
连点头和摇头都不敢
我很怕这样的动作会让你误会我想敷衍你
可是我还是说不出话来
很用力的我想挤出几个字
好难
可是要不是那次
也许我们现在只是个熟悉的陌生人
要不是你的坚持
我们很可能现在处于那种
冷战不是冷战吵架不是吵架的僵局
谢谢你:]
我们以前的傻笑
渐渐现在变成了冷笑
或是不知道要怎么笑
现在渐渐取代的是这个 :)
那个虚伪的笑
那个为了拿来应付别人的笑容
呵
这样的我们会不会变得很可笑:)
明年跟你不同班
其实真的没有安全感
我很害怕明年的我们会比今年还要陌生
那种恐惧
不是旁人的安慰
不是安慰说不要想太多
不是一大堆的承诺可以抵消的
就好象不管在沙滩上留下多少的脚印
最终还是会被冲掉的那种感觉
那种缺乏的安全感
多少次
我很怕自己坦白过后
我们的关系会更僵
很怕你会觉得这样的关系好烦
很累人
我太自私
我只想自己
我没有想过你的痛是我想象中的还要深
缺了你
一点都不快乐
缺了你
就好像少了一个可以真正了解我的人
一个可以让我完全放下心告诉他所有的人
也许你不那样觉得
可是就是那样
现在的我们是否少了热情
是否少了激动和激情
(好像变态-.-)
--我们都不是奉承型
真的.我曾经都认为我们的想法都很像
甚至一样
现在还是吧??
只是我们少了相处少了接触
我真的真的很开心有你这个朋友
真的觉得你是上帝给我最好的礼物
你的礼物
我真的很感动
它勾起我们的回忆
它有着我们的一起
甚至是我们共同喜欢的东西
真的很喜欢
真的谢谢妳 <3
